每天读点故事APP独家签约作者:虞尔

楔子

厨房的水池里堆放着沾有食物残渣的餐盘,前夜换下的脏衣美女上床,儿童房装修效果图,吮物摞在洗衣机旁,被褥还没叠好,壁橱内挂着她的上百条舞裙——均由厚缎或丝绸缝制成,剪裁精细,轻盈宛如掠过湖面的羽毛。

她出逃的迹象很微妙:缎带散乱的足尖鞋蜷缩在鞋柜角落,而原本占据那位置的帆布鞋杳然无踪,一同消失的还有床头那裱着合影的相框、霄骋秒白条抽屉里的身份证护照以及新买的拉杆箱。

请原谅我用了“出逃”这个词。

毕竟她离开得悄无声息,甚至吝啬到连一张字条也不肯留。我捏着烟坐下,静静等烟灰坠落在地毯边缘。

挂钟滴答,吹拂纱帘的晨风停滞,茫然枯坐。羊绒毯嘶嘶作响,烟灰有复燃的迹象。

可她不会回来了。我知,我深知。

1

像天鹅。

我第一眼见到她,脑中就蹦出这三个字来。反观罗女士是这么形容她的:天生的舞者。这真不容易,要知道近两周内,我陪着我的雇主罗女士跑遍了台北所有育孤院,就为了找寻这样一位“天生的舞者”。

笔直纤细的脖颈,手臂线条柔美,高举过肩,薄薄的白衫贴身勾勒两片肩胛骨的轮廓,肢体舒展优雅似天鹅。育孤院里的小女孩们听从罗女士的要求踮脚转圈,多数很快就败下阵。唯有她,唯有这只小天鹅踩着满地绵密的松针,忘我地旋转,细瘦堪比草茎的脚踝里似藏了无穷尽的力量。

罗女士用指节轻叩着轮椅扶手,两分钟后,她侧身向旁边的工作人员点头示意。“小天鹅”被领到我们面前时,我辨出罗女士声音里融进一丝极难得的温情,她微笑着招手。

“过来,孩子。”

可她只是站在那儿,隔着三五米的距离,垂手揪紧衣摆,眼何慈茵皮耷拉,充耳未闻的模样。

女院长蹲下胖胖的身子,抚着她的后脑勺说了句悄悄话。她大半张脸隐没在白色口罩后,闻言飞快地扫了我们一眼。我捕捉到那双眼睛里的慌张和不安,她在害怕什么?我很好奇。

而当她犹豫着、手指颤抖地摘下口罩,我听见罗女士口中封不住的一声惊呼:“噢上帝!”

女孩有雪白的肌肤,精巧的下颌线,鸦翅般好看的眉形,鼻尖缀有小粒俏皮的雀斑。但美中不足的是,上帝在烧制她这件瓷器时倾注了九分心血,疏漏的一分挽不回裂纹,在她的上唇——

这是一名先天性唇裂患者。

忘了自我介绍,我是名骨科医生,也是罗海眉女士的私人医生。

纽约时报曾为罗女士独辟专访,著名芭蕾舞艺术家,旧金山芭蕾舞团首席演员中的唯一华人。芭蕾等同她的生命,外界皆知她甚至为此终身不婚,而多年前一场车祸在她的腿骨里埋下祸根。

毕业后我接手她的治疗,那时她已离不开轮椅,历经漫长抑郁期后,她决心将她未完成的芭蕾之美延续下去,以另一种方式。

“艺术是独一无二的。”我引用罗女士的口头禅,这句话显然打动了她。

唇裂又如何,重要的是“小天鹅”身上的舞蹈天赋不是么?接下来的领养手续办理顺利。大概从哪里听说是我劝服了罗女士,因此当我拉开车门并绅士地将手垫在车顶以防她碰头时,女孩躬身钻过我臂下,轻轻说了声“谢谢”。

罗女士拿走了她赖以掩面的口罩,声称藏缺是弱者自卑怯懦的表现。

她始终低垂着脸,道谢之际幼兔般的三瓣唇绽放微笑,类似枯萎的树叶上的一点绿色。那单薄的音节在我心底震荡,她的音色如水洗过那样澄澈。

我有一瞬的愣怔,心脏像被人暗地里偷偷掐了一把。真是个令人心疼的小丫头,我想。

2

依照罗女士的意思,她的唇裂修复手术很快就安排好了,请来国际知名的整形外科医生亲自操刀。真到了那天,罗女士因腿部不适留在家中休息。在场的众多白大褂里她只认识我一个,小手越过人群间隙牵住了我的衣角,惴惴嗫嚅:“别走。”

“好,我不走。”

我答应她,谌天舒反手握住她的手腕,骨架细得令我产生略微一捏便会断裂的错觉。

她稍稍安心,躺在推床上闭起眼睛。她眼皮褶子浅,睫毛像蒲公英一般柔软细密,此刻轻颤着,泄露出主人内心的惊惶。我俯身亲了下她的额头,将这一吻算作是对晚辈的特别安慰。

蒲公英遮覆的眼陡然睁大,微弱灯光映进她瞳孔里,如夜幕下擦亮一簇粲然的焰火。而她没能来得及说什么,就被护士推进了手术室的双层门后。

“手术中”灯牌恒久地亮着,我怔怔望着窗外凌晨一点半的台北,霓虹横溢,琥珀色的一镰薄月钉在黯淡穹宇的南端,我无心欣赏。背过身,我不得不承认自己在担忧,为那相识不过几日的“小天鹅”。

“perfect。”等主刀的美籍医生同我握手,神色疲惫却不掩笑意。心头的巨石怦然落地,我松了一口气。

手术很成功。

等肿胀消退、伤口弥合,护士替她解除绷带,并贴心地拿来了一面镜子。最后一圈白纱自她颈前跌落,花瓣般娇艳的唇愈合后只剩一道淡淡的粉红痕迹。我发誓,当女孩小心翼翼地试探着睁开眼,深深望着镜子里,许久,颤抖的唇角微扬。那柔弱的弧度,像极邻墙一撇花枝迎风瑟缩的蓓蕾,美而易碎——那是我此生见过的最纯净的笑容。

“罗窈。”床边的罗女士轻轻握住她的手,呼唤她的新名字、新身份——罗女士的养女。

真糟糕,有那么一瞬,这世俗平凡的温暖,让我一个大男人险些遏制不住想要落泪的念头。

3

鲜血。

血伸出赤红的触角,缠住她伶仃的脚踝。我想上前查看,可双脚沉重如水泥块,喉咙受炙烤般发痛,我大叫,却失声一样寂静。

醒来汗水浸透了睡衣,多年来我总是重复同一个梦境:鲜血淋漓而我无能为力的噩梦。

勉力平定心情,我拿起枕边手机翻看消息,共计有七条来自罗窈:“骆医生,我下课了,你来接我。”、“我想吃蚵仔煎和凤梨酥,再加一杯珍珠奶茶。”、“你怎么还不来啊?我要饿死了。”……

这是面对熟稔之人才会有的小女孩抱怨的口吻。她芭蕾比旁人学的晚,基本功落后太多,经常受伤,半年内骨折脱臼四次。连我这见惯了病痛的老手也会心软,尤其是接骨时她隐忍含泪的双瞳、被咬出深深齿痕的唇瓣。罗女士是否担得起“慈母”这美名另说,至少我确信,她一定是位严师。

据罗窈说,家中的体重计精确到小数点后两位,她的三餐见不到半点油星,另外还有魔鬼式训练,罗女士要求她拥有最纤细的身材。

“疼晕过也饿晕过,真想死了算了。”我还记得她当初诉苦时的原话。

流光容易把人抛,我自回忆中抽身,女孩已趴在我的背上,左手抓着蚵仔煎右手捧着奶茶感叹:“骆医生,要是没有你,我该怎么办啊?”

相处日久,这丫头也学聪明了,隔三差五说自己脚踝扭伤赖在我的诊所不肯走。我讶异她小小的肚皮怎么装得下那么多食物,吃饱喝足就霸占我的床睡觉,午休时我只能将就着睡外间的沙发。

噩梦再度席卷上身,手却摸到什么软绵绵的东西,我一惊,睁眼就看到女孩跟我共挤一张单人沙发。为了不掉下去,她修长的四肢章鱼似地攀着我。

我条件反射地大喝一声:“罗窈!”

“怎么啦?”她揉着惺忪的睡眼,见我醒了,还要往我怀里靠,“我一个人睡会害怕的。”

背抵着沙发,退也无处退,感受到那副温热的身躯又严丝合缝地贴上来,心跳莫名漏了一拍。我想我当时脑子乱成了浆糊,居然蹦出一句:“不可以早恋。”

“想什么呢?早恋我也不找你啊。骆医生你可真是正人君子。”她像被逗笑了,性感丝袜那成语落在她口中有调侃的意味。嘴上这么说,手还置在我颈后不肯松开。

她十许亦如六岁了,不复稚嫩模样,时间赋予她曼妙的身体曲线,俨然出落成娉婷的芭蕾少女。但我依然怀有细腻的直觉:那只羞怯又慌张的“小天鹅”从未飞走,只不过迷失在了她的灵魂深处。

4

她初参赛,是台北一场小小的市级比赛,怕得要死,浑身哆嗦,死活不肯上台。罗女士恨铁不成钢,抄起桌上一杯热咖啡往她脚边砸去,生生将她逼到了幕前。

一支独舞谢幕,她塌着肩膀落寞地走回后台。罗女士当即劈头盖脸骂了她好一通:“就你这种水平,随便哪个学校初试第一轮就会被刷下去!”其实远没有她说的那样差劲,我坐在观众席看完了整场,肢体略颤是扣分点,但罗窈的芭蕾造诣明眼人一看便知。

——“天生的舞者”。

难道你忘了当年在育孤院是如何一眼相中她塞穴的吗,亲爱的罗女士?我叹气。

“对不起。”我听见她向养母道歉。罗窈深深鞠了一躬,那单薄的音节在我心底震荡,她的音色如水洗过那样澄澈。

时隔三年,我的心脏又被人暗地里狠狠掐了一把。

哪怕岁月伸出无情的手掌将往事撕碎焚毁,哪怕现实残酷的齿轮一刻不停地向前倾轧……我毕生也无法忘记那夜的雨——

我记得声势浩大的雨浇在皮肤上清晰的疼痛感,像丝帛被尖刀割裂;记得那逃离的背影汇进纷繁车流,疯狂的鸣笛声化作我腭骨间咯咯作响的颤音;记得我追上她,将她搂进怀性感卡通里时所见到的那满目哀戚。

也正是那一夜,我拥她在怀,触碰到了她灵魂里潜藏的那头睡狮。

我安慰她,然而那安慰连我自己也觉贫瘠:“没关系的,一次失误而已,你还小,可以再磨炼……”她打断我,被雨水或泪水淋湿的眼睛里有撕裂般的痛楚:“如果我说,我根本不喜欢芭蕾呢?”

怎么会?我想起在育孤院那棵松树下遇见的“小天鹅”。那是我一生中最愚蠢的时刻,因为接下来的我张口结舌地低喃:“你是为舞蹈而生的……”

“骆闻廷!”

她崩溃地尖叫,咬我、踢我,失控且拼命想挣开我的束缚:“人人都这么说,罗窈你天生就是跳芭蕾的,什么是天生!天生的是我那该死的兔唇!”

电光火石间,她的指甲嵌进我的皮肉,那是带着愤恨的怒意,我全懂了——躲在口罩后的瑕疵品、“小天鹅”眼里的慌张和不安。这是一场交易,她想要摆脱那原生的残疾,需要罗女士的金钱,而她付出的代价,是她所厌恶的今后任凭摆布的人生。

裹挟着闷雷的暴雨模糊了视线。

偶尔有车辆的远光灯刺破雨幕,落在视网膜上像是遥远的行星。我隐隐有很不安的直觉:迷失在她灵魂深处的“小天鹅”正一点点死去,而某种凶恶的困兽蠢蠢欲动,伺机取而代之。

5

2014年初,我陪罗窈来到德国斯图加特芭蕾舞学校进修。

那时候罗窈的情绪很不稳定。我想,让她们母女分开一段时间,大概是目前最好的解决办法。

我正式由罗女士的私人医生转变职责去照顾罗窈,原以为换个环境有利于她身心愉悦,事实的确如此,但与我想象的大相径庭。

远在德国西南部的巴登-符腾堡州,隔着亚欧大陆,隔着七小时的时差,脱离了罗女士掌控的罗窈如鱼得水地交了一票新朋友,开始频繁出入各家娱乐场所。她雪白的芭蕾舞裙被高搁在壁橱里,取而代之的是湖绿、酒红、柠檬黄多条颜色鲜亮的吊带裙。

学校告知我她一整周没去上课的时候,我开车找遍了附近的酒吧。当我将她从卡座那儿拎起来,她醉眼朦胧地望着我:“你是我什么人啊?”

我强忍怒意:“我是你的医生,我要对你的身体负责。”

“得了吧,你一骨科的,管我喝酒?”

“你喝醉了,走路摔跤跌断腿怎么办?”

我们一来一往讲的是中文,她那些伙伴听不懂,这时候有个高鼻梁棕鬈发的德国男孩走过来用英语问我是谁,顺势将手环在了她的腰上,而罗窈带着我不曾见过的甜蜜微笑倚向男孩的胸膛。

我坐在警察局里捂着流血的嘴角,一遍遍重申自己是罗窈的暂定监护人,而且事情的起因是那男孩语气里的轻蔑惹恼了我。其实我心里很清楚,理亏的是我,因为先动手的是我,更因为——

在我身体里熊熊燃烧的,是嫉妒之火。

我早就过了青涩鲁莽的年纪,可竟会像毛头小子一样为女孩争风吃醋,乃至大打出手。这不像我,但这又确实是我。罗窈,她真是个小魔女。她就是有这样的本领,迷惑我的眼睛,诱拐我的心,在我未知未觉的时刻,将爱慕的火种藏在我左胸腔内的岩石罅隙里。

做完笔录,迈出门抬头就看见拂晓时分火烧云熏红的半边天。她借口说自己坐久了腿麻,同在台北时一样要我背,还不安分,拿食指戳着我的脊梁骨指责:“你打伤了我的男朋友。”

“你男朋友也打伤了我,他没吃亏。”我没好气地回。

不晓得哪里好笑,她笑个不停,圈住我的脖子往我耳朵里吹气,酥酥麻麻的:“骆医生,我还以为你这种正人君子是被人打死了也不会还手的。”

“现在知道了?”我握着她的小腿,估摸着长了点肉,手感丰腴了些,“你不好好上学,再出去鬼混,我能把你打到骨折再接起来。”

她丝毫没被我恐吓到,脑袋伏在我颈窝处,像回巢的雏雀拱着树枝般蹭我:“那你过来陪我咯,我一个人住在那里,晚上都不敢睡觉。”近乎撒娇的小奶音听得我心头一片柔软。

来斯图加特的同年中旬,我由国王大街搬进了毗邻席勒广场的罗窈的公寓。

6

摘得美国杰克逊国际芭蕾舞比赛冠军那天,她恰巧成年。

来自中国台湾的天才少女凭借经典曲目《天鹅湖》中的奥杰塔一角赢得满场起立欢呼,此后我们游走在巴黎、赫尔辛基、莫斯科等城市,直到她几乎横扫所有国际芭蕾舞AB类赛事的金奖。

我看过她的胡桃夹子、她的奥赛罗,我知道她最擅长的始终是那出《天鹅之死》。一只濒临死亡边缘的白天鹅最后的美丽姿态:她轻轻地抖动手臂,艰难地立起足尖,生息在死神的拘押下渐渐消弭,末尾一幕是屈身倒地后唯独抬起一只右臂。舞者举手投足间充塞哀伤而令人心碎的凄美。

尽管这出舞剧我台上台下看过无数遍,可每当她伏低在那冰冷的地面,我心灵受到的震撼不啻初见。透过那白纱轻覆的身段,我看到的是与先前截然不同的罗窈……

记忆飞速倒转,回到我们住在斯图加特的时候,有天晚上她毫无征兆地闯到我卧室里来,说要拿下国际赛事四大满贯,用奖金和荣誉偿还罗女士这几年的养育之恩,然后,她要自由。

罗窈对芭蕾缺乏热爱,但胜在她有过人的天赋,最关键的,是她够狠。

我不知道一个小姑娘怎么下得去那样的狠心——胯骨脱臼过,脾脏破裂过,腿上有两处骨折留下的旧伤,脚尖因受伤打过三剂封闭针,现已严重变形。她的伤化作她的勋章。

仿佛是一夜之间,她脱胎换骨,变得沉默且冷淡,一心练舞,成了罗女士最希冀的模样,可这样拒我于千里之外的罗窈令我感到陌生。只有夜阑人静,她身上偶尔会现出一点过去的影子:那总是编造脚踝扭伤的借口赖在我身边的小女孩。

我记得是在瑞士沃州的首府洛桑,黎明微曙时,弗隆河畔某酒店房间,女孩像猫一样潜进门,细瘦的脚踝垂在窗台下,只是轻哼:“我疼。”

我轻声叫她的名字:舌害第二季“罗窈,是腿疼?”当天下午有场很重要的比赛,容不得丁点疏忽。

“这里。”她指着自己的心口。

我有些手足无措,怔怔地站在床的那端遥望她,看女孩披散的发紧贴着雾蒙蒙的窗玻璃,纤细的剪影被外面清早四五点的路灯光映得像窗花一般。

“没关系,”她紧接着笑了,转瞬即逝的,眼角疑似闪过泪花,“反正这里早就坏掉了。”

罗窈曾告诉我她丧失了爱人的能力,这是多么悲哀的事情。可她依旧跟很多男孩交往,他们拥抱、亲吻,像每一个轻浮的少不更事的孩子一样,彼此都未认真地交付心。我们为了比赛奔赴陌生的城市,她在每一段短暂的旅途尝试尽可能最热烈的恋情。

我怀疑她内心深处有个无限坍塌的空洞,需要很多很多的爱来填满,那深渊不知餍足。

我该拿她如何是好?我多怕惊动她灵魂里那头破坏力巨大的睡狮。

7

国际上公认的最高水平的芭蕾舞比赛,在保加利亚的海滨城市瓦尔纳举行,这也是罗窈拿下四大满贯前的最后一战。

谁也没料到罗女士会在比赛前夕飞来瓦尔纳。她年轻的时候数次与这项赛事失之交臂,成为她最深的遗憾。现如今她这只年华不再的天鹅倒下了,她要亲眼见证自己一手栽培的“小天鹅”延续她的荣光。

七月份的瓦尔纳泡在腥热海风里,若住高楼将手伸出窗外,触到的水汽像鲜切的柠檬片般黏腻欲滴。她的练功服背部也浸出薄薄一层汗,膝盖抵在胸前,坐在地板上入神地看一部老粤语片。

罗女士因要倒时差早早就睡了,倘若知道赛前我放任她看电影消遣,我俩都逃不过一劫。我坐沙发,她就靠在我腿边,小脑袋瓜摇摇晃晃,后来大概看累了,干脆倚在了我的膝盖上。

“虽然兜兜转转走了很多冤枉路,我终于来到伊瓜苏,我觉得很难过,因为我始终觉得,站在瀑布下面的h小游xi应该有两个人。”影片结尾,梁朝伟饰演的男主语带感伤地说出这段台词。她全程好安静,静得我以为是睡熟了,膝盖都不敢挪一下。小手此刻却抓住我的裤管,声音里有种很随意的若无其事:“喂,骆闻廷,我们什么时候也去一趟伊瓜苏怎么样?”

瀑布在巴西,蒙着旧胶片的暗黄色调,湍流冲刷着岩石,宛如一个念念不忘的梦。

这两年我们去过很多地方,全是为了比赛。骨科医生和芭蕾舞演员这种奇妙的搭配,似乎有无尽的暧昧,可我们并非恋人,电影里象征纯真爱情的瀑布,她竟会想同我一起去吗?我心下一动,那些埋藏日久的情感悄悄复苏。

她没有起身,也没有回头,接着问:“骆医生,老师给你开了多少工资?”这么久以来,她对罗女士的称呼不是“妈妈”,始终是尊敬却生疏的“老师”。

“等赢了明天的比赛,我可以给你两倍,”她声音轻轻细细的,仿佛怕惊扰什么美梦,“为什么你在我身边,心却向着别人?”

她在质问我。

电流似的颤栗传遍血脉,心口那座闸门被霍地拉开,重拾过往的每一块碎片,我拼凑出斯图加特的那夜——她无意间偷听了我跟罗女士的通话内容,这才会闯进我的卧室,立誓要拿下四大满贯,恢复自由身。

我本是罗女士的私人医生,奉雇主之命照顾她,也奉雇主之命……监视她。

我猛然意识到,一直以来,罗窈所做的这一切,并非是在报复罗女士。她报复的对象,是我。

应该高兴吗?我的暗恋不是单相思,我深爱的女孩,也同样爱着我。当她知道心仪之人是养母刻意安插在自己身边的眼线,感到了爱情的背叛与欺骗,所以她“丧失了爱人的能力”。

我的女孩爱得单纯又傻气。

罗窈啊罗窈,你让我拿你如何是好?

8

同之前的舞台一样,罗窈的芭蕾独舞《春之声》堪称完美,成年组女子金奖是她囊中之物。可结果出了点意料之外的纰漏,瓦尔纳赛事的最高奖——评委会特设大奖,旁落他人。

她下场时,候在台边的我迎上前用披肩裹住她。我们彼此无声,心里都清楚刚才评委会主席的点评可谓一语中的:“Miss Luo,毫无疑问,你的舞姿非常迷人。但,很抱歉,我看到的是一个制作精美的人偶。你的天赋是上帝赠予你的礼物,让我惋叹的是……显而易见,你并不喜欢你的礼物。”

要怎么喜欢呢?

我落后她半步,看她的头发高挽成髻,露出雪白的颈节,靠耳根处有一粒小痣。上帝赐她的礼物有两件:兔唇和舞蹈天赋。她为了割舍前者不得不接受后者。我猜想她心里一早就恨透了这种生活。

我曾在七年前的台北,育孤院的满地松针上,见过真正起舞的“小天鹅”;也曾在黄油似的温柔暮色里,见过绕颈的纱布落地,缓缓展露最纯美的笑容。打那以后,折断她的羽翼,将她锁在舞台上,强迫她暴露在她所恐惧的众人眼中、聚光灯下。这个名叫罗窈的人偶,是由她的养母、我的雇主罗女士亲手制成的啊。

然而这“罪魁祸首”七年后仍坐在那里喋喋不休。罗窈小柜钱包又变回了初次参赛的模样,拘谨且默然地聆听她的训诫。我就站在旁边,在心里无声地呐喊着,对她的每一句予以反驳:

你疯了!你知道你在说什么吗!再也不跳了?你怎么能像个loser一样退出……

她当然知道,为了这一刻她压抑太久了。

你现在正是芭蕾舞者的黄金年龄,继续努力精进,罗窈,迟早有一天你会成为芭蕾界的神话……

可她想要的是自由。

我已经跟旧金山芭蕾舞团的艺术总监打过招呼了,你下月就去面试……

那是你的人生,不是她的。

最后我听到一声几乎能够以假乱真地被错认成温情的“窈窈”。她微笑着向女孩招手,一如在育孤院那般,我从不知她的面目可以如此可憎,她说:“我都是为你好。”

你会杀了她的。我在心里克制而痛苦地回应。

休息室门窗紧闭,感受着肺里的氧气被一点点泵空,我险些要溺毙在这灰色空间里时,耳朵捕捉到了鞋跟敲击地面的声音。我抬起脸,女孩在我身前,在我的阴影下。我从她眼神中读出了最后的哀求:“我好累,你带我走好不好?”嵌在她眼窝里的如两丸莹透的水晶球,表面已幽灵一号探测器经有了丝丝裂痕。

我几乎就要答应了!像在当年的手术室外那样,握住她的手,告诉她:好,我带你走。

水晶球破裂在罗女士开口唤我名字的那刻。那阴冷轻蔑的笑声,起初埋在黑暗的角落,之后渐渐攀升,而我们像赤身裸体站在雨水里,多年前那场暴雨——声势浩大的雨浇在皮肤上清晰的疼痛感,像丝帛被尖刀割裂。

“你不如试试看,看我的儿子会不会跟你走?”

二十八年光阴燃烧殆尽的灰积压在我心头,将岩石罅隙里那星火苗扑熄。是的,我不会。

看来我们毕生注定要相爱相杀纠缠到老,您说对吗?我亲爱的罗海眉女士,我亲爱的……妈妈。

9

鲜血。

铺天盖地的赤红色,似毒藤蔓般肆虐的血液,缠住她细瘦的手腕。负伤的白天鹅眼神黯淡,羽毛逐渐失去光彩,气息奄奄的垂死之躯被血色吞噬了。

我颓然瘫坐在医院走廊上,“手术中”灯牌一如既往地亮着红光,而我身心全然空白,感官丧失,耳中听不到任何声响。脑海里遗留的场景神马像电影的残帧碎片连缀不起,断断续续循环播放:比赛结束了;休息室内的训斥与冷笑;她独自离开,我始终联系不上她;公寓里的摄像头拍到她走进浴室,再也没出来;我赶过去踹开门……红,满目血红。

上帝啊,我早该知道的不是吗?沉睡在她身体里的那凶恶的困兽,随时可能摧毁一切。早在台北的时候,她被迫登台,暴雨里我搂住崩溃尖叫的她,第一次察觉到了不对劲。拿到心理医生的评估报告后,我彻夜辗转反侧,最后决定带她离开是非之地,飞往斯图加特。

白纸黑字清清楚楚地写着:中度抑郁症。

天生的面部缺陷让她被亲生父母遗弃,背负着弱者的自卑怯懦。或许在她的心还是稚嫩的青苹果时,就有小虫啃噬着果核了,那小虫,是周围异样的眼光和窃窃私语。罗女士做了皮美迩什么?她夺去她的口罩,剥去她的安全感,将一己之私锻造成锁链,在她的累累伤痕上再淋盐水。

我做了什么?

我让她爱上我,又一次次欺骗她、背叛她。我看着她越来越沉默,对任何事物都提不起兴趣;我看着她发了狠地练舞,她对芭蕾带给她的伤病照单全收——那近乎是种自残方式;我看着她疯狂地追求爱与被爱,试图重燃生活的热情。

可从头到尾,我只是心怀悲悯地,看着而已。

我终于明白在瑞士洛桑的那个清晨,她指着心口,说这里早就坏掉了。那是她在提醒我,是她的求救信号,求我拉住她,别让她被那头即将水云间石家庄市苏醒的睡狮吞食掉。

我没有拉她,我任由她坠下深渊。

我成为压死那只“小天鹅”的最后一根稻草。

墙上的电子钟准点报时,漫长的四个小时过去,没有消息从手术室里递出来。我好累,昏昏沉沉倒在长椅上,脸颊贴合冰冷的金属网面,嘴唇尝到了咸味,游离的意识恍惚回到那八岁的小男孩身上,过去那些感觉统统涌上心头。

渴望母亲的怀抱,渴望牵母亲的手,渴望生病发烧时母亲吻一吻我的额头。都是奢望。我有一位很了不起的优雅高傲的母亲,为了不耽误她的舞蹈生涯,不被媒体抓住把柄,作为非婚生子,我甚至不能跟她姓。

罗、骆。第二声和第四声,隔着逾越不过的鸿沟。

有关童年的印象金大人的梦,父亲永远缺席,母亲的位置常年由保姆顶替,她忙着随舞团飞往世界各地巡演。我八岁时,某次目送她打车赶往机场,积久的委屈倏忽漫遍全身,于是我在马路对面喊她,我哭喊着,妈妈、妈妈。

请你回头看我一眼。

此后多年我总是重复同一个梦境,鲜血淋漓而我无能为力的噩梦——她皱着美丽的眉,似乎被我的哭声困扰,脚步停滞后,她回身打算嘱咐什么。下一秒的世界,只剩血泊。

自那以后,我再也没有开口喊过一声“妈妈”。

高考结束填报志愿,我放弃了感兴趣的土木工程,毅然选择了医学院。她不肯放弃芭蕾,直到被医生告知任性的结果可能是终身瘫痪,她恨我,恨我夺去了她视为生命的艺术生涯。我拥有如此卑劣的品格,用一个无辜的小女孩,试图换取母亲的原谅和爱。

她从罗窈身上看到的,是祁大鹏新浪博客年轻时候光芒万丈的自己,是不甘失去和渴望得到的荣誉。

我从罗窈身上看到的,起初是胆怯的想接近爱的自己,后来是爱情萌生的端倪,现如今,她是我的蜜糖、我的软肋,我一切光明或黑暗面都倾慕的对象。

10

她的特护病房在一楼最西侧,临窗植满木槿,树影疏疏落落地印在瓷砖地上,“之”字型枝条像攀缠不清的蜘蛛网。整整两周,她躺在床上,不睡觉的时候眼睛就盯着那“蛛网”。木然的,不说话,除了微动的眼珠,毫无生气可言。我始终不敢去看她缠满纱布的手腕。

那双眼里曾有的焰火完全熄灭了,是我犯下的罪过。

她生平最厌恶别人替她做选择,我深知,但请让我最后再自私一回。罗窈,我要你活着,我要我爱的女孩好好地活着,哪怕余生避我如虎狼,再无相会之期。

在瓦尔纳看的那部电影,最经典的台词是张国荣在影片里的口头禅:“黎耀辉,不如我们从头来过。”每当他这样说,无论身处何种境遇的梁朝伟都会忍不住原谅他之前的一切过错。然而爱情是有限度的,我想世人大多忘了这一点。

我们之间埋藏着太多的秘密和欺骗。既然不能从头来过,我只能希冀着,留她久一点,再久一点。

第二十七天,通过心理测评的她被批准出院,我送她回公寓,门关上的那一刻,我知道她心里那扇门也永远地对我关上了。一切都结束了。

翌日我依然送去早饭,心怀着残存的些微侥幸。

可是——

缎带散乱的足尖鞋蜷缩在鞋柜角落,而原本占据那位置的帆布鞋杳然无踪,一同消失的还有床头那裱着合影的相框、抽屉里的身份证护照以及新买的拉杆箱。

Cataratas del Iguaz。

她走后的第十三天,我看到她的社交账号更新了一条状态。仅仅是一行英文定位,没有配文,也没有照片。但我只消一眼,就知道那是巴西巴拉那州和阿根廷的边界,伊瓜苏瀑布。

她离开的这十三天,我没有踏出她的公寓半步,无事可做,我只是将那部电影看了又看。影片中的伊瓜苏瀑布巨流倾泻,轰轰瀑声据说二十五公里外都可以听见。但我坐在台北某公寓的地板上,手指摸到那被烟灰烫坏的羊绒地毯,我的心一片死寂,似乎洪流奔啸而过,留下空空河谷。

Cataratas del Iguaz,这是她同往事的正式告别。

我的小天鹅总算逃出绑缚她的锁链,而我,我不配被她所爱。

或许我毕生只能在这河谷里踽踽独行,挣扎着将爱在心间藏起;或许我们生命里那象征纯真爱情的瀑布下,注定永留一个人眺望。(作品名:《天鹅之死》,作者:虞尔 。来自:武汉航科物流有限公司每天读点故事APP,看更多精彩)

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